Blagues

Les femmes mangent 5 fruits et légumes...

Beaucoup de femmes mangent 5 fruits et légumes par jour sans le savoir!

Car les hommes leur racontent des salades pour leur mettre des carottes. La plupart des hommes s'inventent une vie alors qu'ils n'ont pas un radis.

Tout ça pour pouvoir utiliser leur banane en prenant les femmes pour des poires.

Sur ce, gardez la pêche!

Un peu d'humour

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

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Sacrés Bretons

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> Il faut encore un bon moment pour qu’il réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. 

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN, mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
> « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Blague du jour!

Hier soir, je rentrais chez moi, je me fais arrêter par la police.
- Contrôle d’alcoolémie, veuillez souffler s’il vous plaît !
Le test était positif.
- Je vais vous dresser une contravention me dit le policier
Je lui propose :
- Avec 10 euros, je peux repartir ?
- Ca va pas non !
- Avec 20 euros ?
- C’est bon vous pouvez repartir.
Je ne fais pas 5 mètres qu’un autre policier m’arrête !
- Contrôle d’alcoolémie, veuillez souffler s’il vous plaît !
Evidemment, toujours positif !
- Alors contravention me dit le policier
Je lui propose :
- 10 euros, je peux repartir ?
- Ca va pas non !
- 20 euros ?
- C’est bon vous pouvez repartir.
5 mètres plus loin, je me fais arrêter de nouveau !
- Contrôle d’alcoolémie, veuillez souffler s’il vous plaît !
Toujours positif !
- Contravention me dit le policier.
- J’ai compris, je vous propose tout de suite 20 euros !
- Non, avec moi, c’est 100 euros ! Mais je vous explique comment sortir du rond-point !

Blague pour me remonter le moral

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. 
Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. 

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. 
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. 

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. 
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande : 
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! 
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre : 
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Blagues de couple

Un couple se promène en ville.

A un moment, passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :

"Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"

"Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?".


Une femme à son mari :

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"

"Parce que je ne connais pas la voisine".

 

Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari :

"Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais" 
Le mari :

"Qui te dit que je dormais?".

 


La femme dit à son mari :

"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs !!!, Pourquoi ?".

Et Albert de répondre :

"Tu n'es pas encore morte que je sache !!!".



Il fait pas bon vieillir !..... On frappe à la porte :

"Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?".

Et le vieux de s'écrier :

"Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !".

 


Petite blague du dimanche

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.    

Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»   

Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Blagues du lundi matin

Voici quelques blagues pour commencer la semaine!

Bonne journée à tous!

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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M. M. S.

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... 
Mais enfin que veut dire MMS ? 
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, 
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

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